Определенно странный рабочий день. Не знаю, что на меня повлияло больше, или резки и полный отказ от кофе (что-то там в районе сердца побаливает), или тот факт, что сегодня ночью я опять так и не уснул и всю ночь провел за ютубом и попытками подремать хоть пару часов, но! Придя на работу я просто расслабился и попробовал дать волю мыслям. Мыслей было много и все вперемешку, пока из всей этой каши не выпрыгнула она.
А что если мне переехать?
Для тех, кто меня не очень знает, я объясню. Я до 21 года жил с родителями, в 21 я переехал к своей тогда еще будущей первой жене. В 26 меня оттуда, в очередной раз, выгнали и я снова вернулся к родителям. Сначала ждал Р., но с ней вышло так, как вышло. И вот, я уж полтора года живу с родителями.
Так вот я подумал, а что если попробовать снять квартиру? Какой-нибудь бич-вариант? Пусть не люкс, пусть рядом, для начала. Или лучше наоборот, рядом с работой. Да, обойдется оно в 20-25 тыс, да и пофиг. Куда мне эти деньги? Складывать? Было бы ради чего. Устрою себе эдакий отпуск без самолетов. Так вот, почти всю смену я себе представлял, как учусь сам готовить, просыпаюсь на минуту раньше будильника, потому что боюсь, что просплю и всякие вот такие штуки.
А за час до конца смены на меня напала депрессия. Я вспомнил, что я делаю на работе одно и тоже уже 7 лет, но так и не смог вспомнить зачем и ради кого я поднимался утром с кровати. И так паршиво на душе стало. Вот прямо очень. Ведь совсем недавно все было хорошо. Вот-вот. Вот руку протяни. И сейчас всё вот так.

UPD

А еще вот

@темы: Я и то, что было раньше, Я и то, о чем я думаю, Я и мои планы

---

И тем людям, которые идут ко мне из её дневника я объясняю.
Да, расстались.
Да, вот снова.
Да, вот так вышло.
Разумеется виноват я, ктож еще?

@темы: Я и другие люди

---

Вот так. Ты встречаешь человека, отдаешь ему всего себя, всё время и заботу, стараешься быть поддержкой в любой момент и для тебя это самые искренние и глубокие отношения за всю жизнь. А она называет всё это "полуторагодовой кошмар". Ну блин... Не знаю... Я старался.
Чтобы забить монолог в своей голове, подумал о том, что хотел сделать раньше.
Для начала - разучить-таки Элвисовское "Love me tender". И хоть вариант "в галстуке и под окном" уже не светит, но песня-то всё равно приятная =)
Кроме того, начал искать курсы бальных танцев в соседнем городе. И выводы чой-та не приятные. Группы, или детские, или подростковые. А еще очень сложно с посещением. У меня сменный график с плавающими выходными... Да есть еще пара вариантов. Репетитор - но блин, стеснительно. Самообучение, но тут партнер нужен. Подумаем. Сложно.
Заметил, что все меньше времени провожу на пикабу. Больше времени я тусуюсь на MVA (слушаю лекции про С# и виртуализацию) и Я.толоке, хочу-таки бобить сумму и купить себе человеческий микрофон.
Из ближайших планов:
Найти-таки органайзер. Нужно записывать дела и видеть, что я не сделал.
Завтра выходной. Погулять. Нужно сильно поднимать среднее количество шагов в день.
Начать флешмоб 365 дней. Но это не точно.

@темы: Я и другие люди, Я и то, о чем я думаю, Я и мои планы

---

Здравствуй, дорогой дневник. Меня зовут Джордан-чаепитец и я тут подумал, что сейчас самое время для того, чтобы что-то изменить.
Но тут такое дело, что для того, чтобы менять, нужен вектор. Нужно знать, чего хочешь. А вот спроси меня сейчас, чего я хочу? Ах, если бы я мог так однозначно ответить.
Хочется большого и чистого, светлого, искреннего, хочется чувствовать себя там, где мне рады и где счастлив я. Хочется быть важным для кого-нибудь и причинять людям счастье и подвергать заботе. Но как это выразить по пунктам?
Попробовал начать с "искреннего". Завел себе вторую страницу в вк. Эм... Третью... Подожди. Пятую! Пятую страницу вк. Буду честен со всеми. Никакой маски на лице.
Да, я помню, что я уже пробовал так открываться и ещё свежи раны на сердце от этого. Но то было только для Неё. Сейчас попробуем быть искренним для большой группы.
Со следующего поста буду дублировать записи в дневнике на стену в вк, ибо понравилась идея "дневника на стене".

Посмотрим, что из этого выйдет.

@темы: Я и то, о чем я думаю, Я и мои планы

---

Тот, кто после вечерней смены решил пойти топтать дороги не смотря на полночь - тот я.
Слишком много мыслей в голове. Раньше хоть ходьба помогала, сейчас уже не особо.

@темы: Я и то, что меня окружает

---

Здравствуй, дорогой дневник. Меня зовут Константин - мельник и я так, коротко, относительно мыслей в голове:
Отпуск. В сентябре я иду в отпуск и что мне делать в сентябре - не ясно. В мыслях было слетать в Японию. ОЧЕНЬ хочу в Японию. Аниме, сакура, японочки, местные кушанья и храмы. Прямо охххх. За вчера я узнал, что прямой перелет Москва - Токио - это во-первых 9,5 часов, а во-вторых 25+ тысяч в одну сторону. Быстрый гуглинг туров в Японию подсказал, что туры начинаются от 150 тыс. Я просто в шоке от таких цен и времени полета. Прости Япония, хотелось бы, но теперь только после того, как разбогатею.
Вымотан эмоционально. Непрекращающаяся ссора выжимает все соки. И вроде нужно уже расставить циркумфлексы над й, но сил и слов просто нет.
Посмотрел "первому игроку приготовиться". Книга лучше. Очень-очень-очень жалею, что не смог выбраться в кинотеатр. Очень хотелось посмотреть финальный махач на большом экране, с кинотеатровой акустикой и прочим. Нужно было идти одному. Я как-то почти собрался, проходил рядом с кинотеатром в дни премьер, но по сеансам не попал. Обидно.
Внезапно, стал больше времени уделять гитаре. Срочно нужен человеческий комбик, разрываюсь между гибридным VOX, JC-22 и собственной жадностью. =)

 

@темы: Я и то, что меня окружает, Я и то, о чем я думаю

---

Здравствуй, дорогой дневник. Меня зовут Юрий Ермолаевич Яничкин — российский деятель культуры, основатель, художественный руководитель и главный балетмейстер муниципального хореографического ансамбля «Зоренька» и сегодня я погулял.
Вернулся с работы, поспал, родители кто-где, дома скучно. Думаю, а пойду-ка я газами выхлопными подышу, да на ноги нагрузку лишнюю дам. На работе-то я мало стою. Кроме того, на ходу думается легче, а подумать есть о чем. Пошел, короче гулять, дошел до Икши (4,5 км) и встал на светофоре, думаю развернуться или пройти еще вперед, ведь там впереди я еще не ходил. Решил, что вперед. Еще километр пёхом и как только развернулся... А? Да, дождь =) Ливень прямо. А я без зонта, без вообще всего. Наушники, телефон и сотня на водичку в кармане. Ну, думаю, добегу до станции, прыгну в такси и до дому. Не успел пробежать и трети, а уже промок насквозь и перестал бежать, ибо, кто возьмет в машину человека, с которого льется ручьями? Мимо проезжал муж моей тёти с моей мамой, пришлось ехать с ними обратно, хотя я морально был полностью готов сделать путь обратно.
Да и пофиг, если честно, одежду в стирку, а погулять под дождиком я только рад был =) Благо тепленький.
Итого, 7,2 км, 1 час 11 минут и отмытые деньги XD

 

@темы: Я и ЗОЖ, Я и то, что мне нравится

---

М. : А чего это у тебя статус пропал?
Я : Мы, типа расстались.
М. : Чего так?
Я : Она ВНЕЗАПНО поняла, что не может приехать.
М. : А я тебе говорила.
Я : Разве?
М. : Ну да. А ты чего не уехал?
Я : Ну, у меня вообще-то веские причины остаться есть.
М. : Какие?
Я : Не догадываешься?
М. : Нет.
Я : У меня ребенок от первого брака. Вон сидит, мультики смотрит.
М. : Ну, ты мог бы уехать и приезжать иногда к ней.
Я : Типа раз в пару месяцев?

И не только она. Я что, единственный считаю, что если это моя дочка, то я должен быть рядом с ней? Что не так с этим миром?

 

@темы: Я и другие люди

---

Да.
Снова в жизни момент, который заставляет сменить точку зрения на жизь.
На днях резко изменилось ощущение мира вокруг. Если раньше я садился за компьютер, то первым делом открывал вкладку с аськой. Вечнооткрытая вкладка в отдельном окне на полэкрана. И дальше уже ничего не нужно было, на том конце 24/7 был человек, который мог выслушать, понять, посочувствовать и посоветовать. Сейчас её не стало и всё изменилось. Это похоже на момент, когда выходишь из дома, вокруг становится так много пространства, начинаешь замечать окружение вокруг, а не только окно диалога. Теперь я замечаю, что мир большой, пустой и холодный. Хотя, тут, наверное, уместнее будет сравнение со скорлупой =)
Второй день без конца обновляю пикабу и толоку. Пытаюсь прочитать прочитать хоть что-нибудь, заняться чем угодно, лишь бы заглушить в голове воображаемый диалог с человеком, которому я резко стал ненужен.

@темы: Я и другие люди

---

Неужели я на столько хреновый человек, что заслуживаю того, чтобы от меня все убегали? Что творится вообще?

@темы: Я и другие люди

---

Ну и запилю лонгсторишорт, чтобы не рассказывать каждому.

Короче, серьезно всё началось еще в начале весны. Разговоры про совместное жильё и всё такое. Если сначала в шутку, то потом всё серьезнее и под конец уже такое, что можно назвать планами. Я сразу обьяснил, что переехать не могу. У меня тут Ульяна, у меня тут родители одни останутся, Максим у меня тут и работа, на которой я работаю, в том числе из-за страховки для ребенка. Короче, ну никак.
Ну и решили мы съехаться в подмосковье. Хотя мы и хотели отложить все серьезные разговоры на отпуск, чтобы обговорить всё с глазу на глаз, но тем не менее, мы всё равно обсуждали всё это и постепенно, еще до начала большого отпуска мы сформировали общий план. В этом плане мы решили, что в сентябре я прилечу к ней, мы вместе соберем шмотки в пару больших сумок, обратно поездом приедем вместе в подмосковье, в снятую квартиру, а недостающие вещи потом дошлет её мама. Мы поживем так с полгодика, потом, если всё ОК, то роспись, ипотека, чуток пожить по всяким поездкам, а потом уже и о размножении думать.
МЫ так решили. МЫ это обговаривали вместе, вплоть до того, что сошлись на том, что важным критерием в выборе съемной квартиры и покупной квартиры будут размеры ванной и кухни. Вот эту посоледовательность "переезд - съемная - брак - ипотека - дети" я ей писал несколько раз и она соглашалась со мной.
А потом я приехал.
Отцеловавшись, она огорошила меня тем, что оказывается, я всё понял не так и сначала расписаться, а потом переезд, потому как ей нужны гарантии. Потому как, в прошлый брак она ехала В СЕМЬЮ, а тут непонятно куда. Хотя, мои родители про нее заочно знают и пассивно одобряют наш союз. А тут уже топропиться и нельзя. Одно дело отпуск вместе, а другое общий быть и всё такое. Разные же вещи.
Ну, думаю, ОК. Это мы решим. Не нахрапом, а тут подумать нужно, но решим. Сейчас нужно показать себя с мужской стороны и доказать, что руки у меня хоть и из жопы, но делать ими я кой-чего могу. Начал делать всякие мужицкие вещи, типа, замены лампочек, починки выключателей, компьютера, всякие засорившиеся трубы и забытые господом богом дачи. Такое вот. Получилось не всё, ибо и инструмента нет и в одиночку не всё удобно, но я старался.
А Р. в это время сменила тактику. А вот посмотри какой город красивый, как было бы классно тут жить, а еще тут завод есть на котором ты можешь работать, а еще если сюда переехать, то ипотека не нужна... Ну понятно, да? Нет, город хороший. Погодка, конечно, так себе, но в целом - офигенно. Но! У меня дома маленький ребенок, который ждет меня с куклой.
Последняя неделя была наполнена "да ты сюда больше не приедешь, да вот последние дни видимся" и всякое вроде "давай уже решай, давай думай, решение нужно вот прямо сейчас, иначе смерть, кладбище, гроб, пидор". Я понимаю, что её родители спрашивали "а что вы будете делать дальше", но тем не менее...
День отъезда отличился фразой "ты меня не убедил переезжать. Я остаюсь тут, а ты если еще приедешь сюда - приезжай на совсем". Не убедил, понятно? НЕ УБЕДИЛ, Карл. Я её что, упрашивать должен был? Кан-кан танцевать? Договор какой-то составляять? Все чувства, планы, желания выразил словами. Руками показал, что кое-чего умею. Что еще нужно? Веришь - соглашайся, не веришь или не уверенна - не соглашайся. Делов -то.
Уехал. ОК.
Как вишенка на торте - сообщение спустя неделю. "Мы вот в таком подвешенном состоянии, ты решить ничего не можешь, ты трус и бесхребетный, давай я всё решу, не звони мне больше и вообще, ты мной пользовался и любишь ты бывшую".
Вот.
Я не могу решиться, понятно? Она все с ног на голову поставила, она давила на меня каждую минуту и вот теперь она, такая молодец решила. Умница, чо.
И теперь я в этом виноват. Я виноват в том, что мы расстались и она сейчас ребет и глушит алкоголь с сигатретами.
Нет, я пока не очень понимаю почему я виноват, но она наверняка думает так.
Эх.
Вот такая история, малята.

@темы: Я и то, что меня окружает, Я и другие люди

---

 

@темы: Я и крестики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После ночной смены сесть в автобус, уснуть и проснуться часов через несколько в Сергиеве-Посаде, Клину, Талдоме, Твери, снять гостиницу, два дня на фотки и гуляния, потом домой, выспаться и на работу в вечер.
Любопытны ответы на вопросы, а на сколько это прикольно? А во сколько такое обойдется осенью/зимой? Не будет ли скучновато одному? Можно как-то выкладывать фотки с геометками, чтобы потом видеть карту с отметками? Почему я таким не занимаюсь?

@темы: Я и то, о чем я думаю

---

Здравствуй, дорогой дневник. Меня зовут Вольдемар-эгоист и иногда в жизни случается приятное.
Я опять уехал в отпуск! Да! Или я об этом уже писал? Не важно. Короч, я снова в городе на Кубани.
Отличным решением было приехать в пятницу, вот что я тебе скажу. Всю пятницу головой в подушку (аклиматищация она такая), а потом - два офигенных выходных.
Первый день, удивил, так плохо я перелет еще не переносил. Возможно дело в том, что я работал весь день, потом почти не спал и потом уже в 3 подъем и в путь-дорогу. А с другой стороны, сидеть дома лишний день, чтоьы отдохнуть и выспаться, ну, тоже такое себе.
Гуляли, много. Загонял Р. по всему городу, очень было стыдно, что у нее потом болели ноги. Это ведь я дурной, могу и по 15-20 км пройти, а про девочку не подумал.
Ходили в театр. Второй раз пошел и второй раз в восторге, так совпало или в театрах всегда так круто - пока не понятно, будем собирать статистику. После восхитительного представления - прогулка по ночному Краснодару. По Красной, вдоль набережной, рука в руке, с глупыми шуточками. Как жаль, что я так далеко живу и мы не можем проводить так каждые вечера. Слегка огорчали эти мелкие кровопийцы, но тут уж ничего не поделаешь.
День рождения вместе. Что могло быть лучше?
И подарок. Гравер Как только узнала?
На следующий день - снова парки. Видел местный Колизей и прилегающие территории. Масштабно, не поспоришь, но карты стоило расставить почаще. Особо впечатлил тамошний амфитеатр с телевизором. Правда показывали там разразимолниясоздателя футбол. На вопрос "а у кого пульт" никто не ответил, предложение переключить на мультики все проигнорировали. Эгоисты.
Позже страшное - знакомство с родителями. Нет, прошло всё не очень страшно, но переволновался знатно. На меня почти не обращали внимания из-за того, что у мамы Р. был ДР и всё внимание было приковано к ней. Но посветился и уже хорошо.
А потом - море. Один день правда, но всё же. Приехали ночью, пошли на пляж, комары с воробья, не меньше. Следующий день принес подставу в виде дождя сразу перед тем, как мы собирались пойти на море и пожарить шашлыков =))) Нет, в море упасть успели, в перерыве дождя, а мясо было решено передать тамошним шашлычникам. Уже позже, вечером, свечи, вино, фрукты и вот это всё. Не знаю как кому, а мне понравилось всё. И море дождь, и посиделки на ___ под дождик.

Еще одна из поездок - дача Р. Так как, там уже несколько лет никто ничего не сажал, тамошняя администрация пригрозила отобрать участок из-за того, что он зарос, а я, как всамделишный джентльмен, вызвался бороться с сорнячками. "Сорнячки" оказались мне по грудь. Из побед - 3/4 участка выкосил, из потерь - солнечные ожоги и пара царапин, из приобретений - загар "рабочий", загорели руки и шея =)
А потом - качели. Переезжать буду только после подачи заявления в ЗАГС, уволюсь и переедем на неделе, а потом и вовсе "не поеду совсем". Не знаю.

По планам:
Заказать алюминиевых корпусов под педальки =) Попробовать себя в роли гравировщика. Посмотрим, что выйдет.
Заказать набор "собери сам" приемник для радиолюбительских частот Лидия-80. Будем пробовать себя в роли SWL.

@темы: Я и другие люди

---

Здравствуй, дорогой дневник. Меня зовут British Rail Class 47 (BR Class 47) — тепловоз с электропередачей и иногда я мечтаю. Нет, я довольно часто мечтаю, но иногда я мечтаю о доме. И конкретно сейчас я хочу написать тебе, дневник, про особую категорию мечт. Есть мечты, которые ты знаешь, что не сбудутся, но вот так... Ну вот просто думать приятно. Не знаю, на сколько это хорошо для долгосрочных перспектив или еще там чего, но суть не в этом. Я мечтаю о собственном доме. И вне зависимости, о чем я думаю конкретно сейчас, у всех моих домов есть 2 особенности.
1 - Гребаный Лес (с) вокруг. Да, темновато. Да, сыровато. Да, комары и прочая фауна. Но очень хочу, или дом без забора в здоровенном куске леса, или с забором, но мой участок уверенно засажен деревьями, как и вся улица между домами. Не могу ответить почему. Как пример люблю приводить улицу Мира, в этом простихоспади Катуаре. Фоток человеческих нет, так что, вот тебе кусок панорамы Яндекса. Когда-нибудь сделаю человеческих фоток.

2 - башня. Пару раз я видел домик, который сделан в стиле "замочек". Узкие окна-бойницы, пара башен на этаж выше. Очень вдохновился. Часто себе представлял, как вставляю на верхнем этаже этой башки панорамные окна по периметру, ставлю туда кресло, чайник, несколько полок для книг, обогреватель очевидно и провожу там долгие вечера. Не знаю почему. Недавно с этой яндексовской толокой нашел вот такого красавца.

Я не очень понял дом это или какая часовня, но вот от башни у меня дух перехватило. Ремонта, конечно, дать хорошего. Но ты только глянь!

@темы: Я и то, о чем я думаю

---

Р.

С Р. всё весело. Узнал, что М. свободна только утром. Предложил приехать, ибо у нее там обучение вождению и всякое такое, видеться с ребенком почти не могу. Приехал домой, завалился спать. День думал о том, как бы так включить скайп, чтобы небыло слышно звуки с кухни (сразу за дверью), ибо там телевизор, вопли родителей, звуки пьяного отца и всякое такое. Забыл про то, что собрался к ребенку. Ну да, косякнул, бывает. В ответ от Р. получил "я устала от тебя, давай отдохнем друг от друга". А я что? Просят от меня тишины - я молчу. Не знаю, чем уж я её напрягал, но не писал. В ответ "ты не пишешь - я тебе не нужна. Сдавай билеты.". Ага. Плевок за то, что сдела как она просила. Вот такое вот "спасибо".

М.

Ночью раздетая каталась в Москву. Заболела. Врет, что продуло на работе. Говорила, что подарок ей на ДР дарить деньгами, ибо "у меня может не хватитьденег чтобы отвезти ТВОЕГО ребенка на море". Моего, ага. Значится, когда она планировала туда её отвезти, а мне врала, что ничего не планирует, это был не очень мой ребенок. Когда она решила, что они всё же едут, то со мной это нужно обсуждать вообще никак, это ведт не очень мой ребенок. Сейчас она глядя в глаза, говорит, что едут втроем (М., Ульяна, бабушка), хотя её мама почему-то говорит, что путевка на четверых. Я типа на столько тупой, что не понимаю ничего, ага. И постоянно такая фигня. Как только слышу "твой ребенок", значит от меня что-то нужно.
Общались с ребенком. Болаболка ^^ Ударилась ногой и сидела у меня на шее, пока мы шли в магазин, спрашивала всё обо всем. Довольно сложно было обьяснить "как делает эта штука?", которая пульт от охраны апетки. Видели несколько собак. Как только пришли на площадку, боль забылась, начались бегания, качели, горки, еще качели и всё вот это.

- А я скоро поеду на море!
- Ого! На самолете полетишь?
- Да, на машине, потом на самолете, потом на автобусе и на море!
- Купаться там будешь?
- Да, купаться буду. С бабушкой, с мамой, с папой.

С папой, понятно? Даже не с "папой Артемом". Просто с папой. А я тогда кто?
не смотря на заверения М., что у них всё не серьезно, подготавиливаю себя к мысли, что после того, как они вернутся с моря, я стану "дядей Егором".

@темы: Я и другие люди

---

Здравствуй, дорогой дневник. Меня зовут Петр - данекурюянетуменясигаретуйдиуже. Когда-то давно я весил 100 кг. и кто-то мне сказал, что можно просто ходить и вес сам уйдет. Было это в 2016, кажется. Я скачал себе трекер и стал его включать, когда иду куда-то далеко. Для себя поставил цель в 100 км/месяц, но не то, чтоб как-то стремился к этому. Стал больше гулять, чаще ходить пешком до работы\с работы. А потом переехал и автобус стал меня довозить почти до дома, да и вес как-то уменьшился до немотивирующих цифр. Потом стал ходить просто чтобы ходить, но привычка включать трекер осталась. Ну и как-то оно так и было. А потом я поменял в трекере название активности с "прогулка" на "спортивная ходьба", чтобы важнее выглядело и купил шагомер. И что-то из этого подействовало. Если до этого, в среднем, было 60 км, то прошлый месяц был 150 км. Этот еще не кончился, но уверен, что дотяну. Вот такая ситуацция.
А еще, я распаковал велосипед. Катаюсь потихоньку. А катаюсь я, в основном потому, что нашел тропинку, которая ведет меня за развязку, которую недавно построили и не сделали пешеходных дорожек там. Так что, теперь я катаюсь по соседнему поселку, Трудовая-северная. Красиво там. Лес, в лесу вырублены тропинки-дорожки и среди леса стоят домики. Безумно хотелось бы жить в таком. Но реальность говорит "10 лет ползарплаты за свою маленькую хату!". Эх...

@темы: Я и то, что меня окружает, Я и велик, Я и ЗОЖ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Здравствуй, дорогой дневник. Меня зовут Гали́на Ильи́нична Литви́нова — советский и российский учёный, правозащитник, публицист и общественный деятель.
Я такой "о, четырехсотый записанный трек. Нужно эпично пройтись". А почему нет, да? А Москву - ну его нафг, ради часа гуляния 4 на дорогу. Как-то так себе. Вот прям из дома пойду. Вот прям из дома и до работы. 25 километров. Да? Не слабо! Сказал я себе и угадай что? Все утро льет дождь. А если верить прогнозу погоды, то лить он будет не всё утро, а весь день. Пичаль-бида.

@темы: Я и то, что меня окружает