[ Про красоту ]

[Глядя на все конкурсы красоты всё время задумывался. А кто ж их выбирает? И почему среди них так редко попадаются симпатиШные? И вот =) Да =) Справедливость восторжествовала =)

17-ти летняя Хлои Маршал.

Прентендентка на звание Мисс Англия.

Рост: 1,7. Вес: 79 (а где-то 120).

Ну вот ей только с улыкой потренироваться и всё =) Она покорит как минимум мой глаз =)))



UPD

Более свежие источники говорят что она не только прентендентка, но и носительница звания "Мисс Англия 2008". Ура, товарищи!

@темы: Девушки, =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[ Щаз буду плакать, ПЧ ]

Тыц

И вот столько стоит ведро моих нервов

 Naranjilla добро пожаловать в мою обитель =)))

@темы: =), ПЧ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[ Вииииииии!!!!! ]

Зайдите ко мне в профиль =) Что Вы там видите??? Да!!!!! Я первый стрэйт эйджер на дайри ру =))) Из-за такой мелочи, конечно, не очень правиьно было беспокоить админов, но...

@темы: =)

---

[ Счетчик, работа, учеба ]

И так.
В дневе на главной сранице стоит счетчик посещений, окрытие этой страницы почти добралось до 1000 (944) =) ИМХО повод для радости ТК я всё таки кому-то интересен. Ну и по этому поводу-всем по кусочку тортика

С учебой не всё так гладко. Нужно договор отдать преподавателю, для того, что бы он там печать поставил. А этот гад на больничном Ну да не страшно.
Работы нет =( Везде нужен опыт работы. А где этот опыт взять? Не написанно.

@темы: Мини-Юбилей, =)

---

[ Книги 2 ]

4.
Сесилия Ахерн - Не верю. Не надеюсь. Люблю. 5 баллов
Для начала очень оригинальный стиль написания книги. Она состоит из записок, писем, распечаток чатов и т.д. Книга прослеживает лет 50 жизни девушки и парня (в начале) от самых школьных дней и до... Не буду рассказывать о чем, просто скажу, что ОЧЕНЬ интересно и интригующе. Мои 5 баллов.

5.
Сесилия Ахерн - P.S. Я люблю тебя. 5 баллов
У женщины умирает муж. Через некоторое время этой женщине приходит письмо, которое ей написал муж. Внутри несколько конвертов, на каждом - месяц. Она открывала одно за другим, и в каждом было написано то, что ей нужно было сделать. Вновь очень интересная книжка.  По ней даже вроде снят фильм. Комментировать тоже не буду =) Просто 5 баллов

6.
Стефани Майер - серия "Сумерки". 5 баллов
Ну про это, наверное знают уже все. е смотрел фильм, но книги замечательные. Хоть и затянуто на 4 книги + маленький рассказик

@темы: Дела книжные

---

[ Книги, которые я прочитал ]

Попробую начать собирать все, что я прочитал, оценивая книги по 5-ти бальной шкале.
Ну и начнем с совсем недавнего...

1.
ANONYMOUS - GO ASK ALICE или Аноним-"Дневник Алисы." 5 баллов
5 баллов! Я перечитывал эту книгу раза 3 и думаю, что если начну читать заново, то всё равно мне будет интересно. Это дневник 15-ти летней девочки. Она живет обычной жизнью, но однажды когда она отдыхала дома у кого то из друзей, то в коле, что она пила оказываются наркотики... Ну там дальше-больше... Жуткая история. Девушка пробует наркотики всё "мощнее", убегает из дома и т.д. и т.п. Настоящие эмоции, мысли. Всё на виду. Ужасно, но  притягивает. Довольно неожиданный конец. Но всё равно 5 баллов =)))

2.
Бернард Вербер - Империя ангелов. 5 баллов
Что нравится сразу  -так это начало. Начинается с того, как в мужчина сидит в доме и в этот дом врезается самолет. Затем этот мужчина взлетает в верх, проходит быстренько все круги ада и над ним начинается суд. На суде он набирает 390 с чем то очков, но судьи сжаливаются и пропускают его. Оказывается, что над нами есть ангелы. Каждый "управляет" 3-мя людьми. У каждого человека есть свой "счет", за хорошие дела - добавляются, за плохие - снимаются... Ну и вот собственно вся суть. Довольно интересно. Книга переменно следит за всеми 4-мя персонажами. За самим ангелом и 3-мя его "яйцами"... Стоит прочитать =)

3.
Бернард Вербер -  Энциклопедия относительного и абсолютного знания 4 балла
Не совсем тянет на книгу. Грубо говоря энциклопедия. Много разных статей на совершенно независящие темы. Те, кто читает мой дневник давно, могут помнить, что я постил некоторые главы из неё =)

@темы: Дела книжные

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[ Докатились ]

Вот и всё. Листья желтеют, в асе куча простуженных... Осень...

@темы: Осколок мысли

---

[ Как стать настоящим мужчиной ]

< тыц >

Инстpукция 'Как стать настоящим мужчиной'

Вот, собственно, что нужно сделать...

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл» всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

@темы: Юмор

---

[ Любовь и влюбленность ]

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливой с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее..

(c)пер у Агатцума Йокио

@темы: Осколок мысли, Не в тему

---

[ ФлешМобчик ]

Спер у кого-то.

Итак, ещё один флешмоб, только обо мне)
Ниже я приведу 10 коротких фактов о себе. Ваша задача - угадать, где правда, а где ложь. Ложных и правдивых фактов неравное количество. Угаданное я буду подчеркивать или зачеркивать.

1. C дества умею кататься на роликах.
2. Обожаю французский, это был мой любимый урок в школе.
3. Мастерски играю в карты
4. Не помню всё таблицу умножения
5. Обожаю бегать
6. Хочу съездить в Америку
7. В каком то кассе был отличником
8. Дверь в комнату у меня украшена картинками из аниме
9. Могу печатать не глядя на клавиатуру
10. Могу подтянутся 15 раз без отдышки

@темы: ФлешМоб

---

[ Мужчины как... ]

Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит.
Мужчины как ... Унитаз ... То заняты, то полны говна.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха

@темы: Юмор

---

[ Однако ]

Проснулся. первая мысль после взгляда на часы "от черт. Уже пора вставать... Так не охота"... И ведь не пришлось =) Сегодня же выходной.
Весь день как на иголках. Поделал то, поделал это... Разобрался в столе в кои-то веки и нашел письма для капсулы. Парвда пока что всего 3... Хм...
ПЧ может вы еще разок зайдете [ сюда ]  и подумаете над мои предложением? =))))
А еще сделал документы =) Судя по ним я прохожу практику в организации с забавным названием "Энергетик". Нормально так для автосервиса. Да?

Кстати 100 дней до Нового Года =)

@темы: Жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[ Мысля ]

Кто бы что ни говорил, но жизнь хороша =)

@темы: Осколок мысли, =)

---

[ Кекс ]

Нашел у [L]Mis_understanding[/L]  в цитатнике рецепт кекса.

Тыц

Опасный Кружечный Кекс
Почему опасный? Да потому что этот кекс уже в 5 минутах от Вас!
Что нужно:
1 кружка (безопасная для микроволновой печи)
4 Столовые ложки муки
4 С.л. сахара
2 С.л. какао
1 яйцо
3 С.л. молока
3 С.л. растительного масла
Щепотка ванили
3 С.л. шоколадной крошки, желательно
Что делать:
Добавить сухие ингридиенты в кружку, смешать вилкой. Добавить яйцо, и еще раз все перемешать. Влить молоко, масло, ваниль, осуществить тщательное финальное помешивание, добавить шоколадную крошку (по желанию). Теперь смело ставьте кружку в микроволновку на 3 минуты, при мощности - 1000Ватт. Не волнуйтесь, если кекс будет подниматься над кружкой - это нормально. Готовый кекс полить взбитыми сливками/сиропом/украсить вишнями/или просто кушать вилкой прямо из кружки.
Приятного аппетита!

Ну и мои комменты:
Кружечный? Неееее... Там получается так объем чуть меньше литра. Что ж это за кружка? Пивная? Я делал в небольшой пластиковой емкости для микроволновки =) Эт раз. Еще маман посоветовала добавить ко всему этму разрыхлитель, вроде как не помешало. И сахар. 4 ложки маловато будет А так всё очень даже зач0тно! =)))



Кстати это вроде первое что я сделал сам. Ну правда рядом сидела маман и добавляла комментарии, но всё равно =)

@темы: РукоТворение, =), Не в тему

---

[ Студенты всех курсов. Краткая характеристика. ]

Спер давно с просторов дайри =)

Студенты всех курсов. Краткая характеристика.

Тыц

ПЕРВОКУРСНИК
- Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.
- К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сpазy после чистки зубов, при этом в глазах возникает безyдеpжная радость.
- На занятия приходит за 20 - 25 минут до открытия yнивеpситета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.
- Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
- Речь разбоpчива и понятна.
- При упоминании таких слов, как СЕССИЯ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица – стpаyс
- Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых...
- Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК
- Наглый, голодный и горластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений.
- В гpyппы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.
- Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондyктоpов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-я неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
- Сон крепкий, детский, с цветными снами во весь экран.
- Речь: при желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
- Все еще боится сессии, но pегyляpно пугает ей пеpвокypсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице - стpаyсy.
- Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.
- Цель существования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y старших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
- Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Doom. На пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В случае опасности начинает деpгать yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
- Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
- В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
- Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
- Речь быстpая, несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой.
- Стpах атpофиpован.
- Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
- Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
- Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.
- Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
- Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".
- Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
- Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена.
- Сpеда обитания: pюмочная.
- Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК
- Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
- Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.
- Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
- Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, вследствие чего напрочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
- Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
- Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

@темы: Юмор

---

[ Брат ]

Брат у меня просто параноик! Залез к нему в телефон в кои-то веки... Жееесть. Всего пару сообщений и оба безумно старые. У него 2 аси и обе с пустыми историями (не лень олько удалять было)... Параноик...

 Альтара,  Uncle[usnst6] Вэлком ту май лайф =) Как попали сюда?

@темы: Осколок мысли, =), ПЧ